整整一天，我都在不安和放纵之中度过。不安是出于考试临近却毫无准备的纠结，我从未如此真实的感受到痛苦，情绪吐出她黑色的胆汁，仿佛压倒了最后一根稻草。而放纵呢？我知道自己会说，是为了转移注意，减轻痛苦，但转念想想，骗谁呢，懒蛋拖延症加上自我怜惜，剖开一层一层假装存在的装饰壳之后，核心里的我，不就是那么回事，是一个只拉长了肌肉和身体，本质上连一个细胞都没多分裂出来，根本不能称之为人的胚吗？
这样的胚(现在是根杆)如果被剖开，能看到的应该只是血肉模糊的一坨，粘踏踏地烂在手指间，没有任何系统了言，因而难以下手，因而不知所言。
我的家庭尽力给予我应有的温暖，或许正是因为不愁吃不愁喝，才会构成现在这个懒惰又毫无责任心的我。对身边的一切事物，我总保持着一种若即若离的兴趣。这个是可以喜欢的，那个可以不接受，这个或许可以试着接受，但我不知道，就像我的双肩抗拒责任一样，我无法找到任何一件能称之为“热爱”的事情。事物在模棱两可的范畴中被画上乱七八糟的界限，看起来似乎有序，还可以作为心理安慰，但实际上不过是摆给外人看的一个幌子。真正的我，没有理想，没有责任心，没有characteristics，没有创造力，而是仅仅作为一个人间过客，走马观花地存在。
坦诚来说，我的诸多“想法”和“行为”(包括现在躺在床上玩了一天的手机全然不顾即将到来的考试和一大堆破事)，都是为了在社会上生存才诞生的东西。我依照自己的想法塑造自己。曾经一直被称为乖孩子的日子里，父母的很多话语(母亲比较多)已经浸润进骨髓，除非削皮挫骨才能够除去。如此看来，即便是依照自己的想法去塑造自我，我仍然是一个copycat，自己的真正的想法根本所剩无几，还要时刻受到外界“等你长大了就明白我们的苦心了”“都是为了你好”之类的冲击。
家庭是成长当中无法逃避的一个话题。我曾经一段时间很享受和母亲讨论问题的过程，但现在却难以和她多沟通一个字。或许是因为我变得骄傲自大了，或许是因为我想挣扎着塑造一些属于自己更多的东西，或许这种经历在一个人的成长中是必须的，没人清楚。我所清楚的事情不多，除掉我那常年在外缺失在生活里的父亲，我无法和一个张口闭口都是纯正的“正能量”的母亲交流。她的这种自我保护机制完全可以理解，但是对于我来说，我不希望自己需要一张皮去看待这个血淋淋的fucked up world，也不希望有人来把我的看法“扳回”“正能量”的轨道上。因为到现在，我所体会到的只有痛苦，快乐虽然有，但要么是用来缓解痛苦的存在，要么只有一瞬间的欢愉罢了。
拒绝精神鸦片。